Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Е.Гришковец "Планета"

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящим башню поведением. Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками. Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Те самые мальчики, от которых бьешься в экстазе, когда они невзначай на тебя посмотрят, или, не дай Бог заговорят. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер. А тебе хотелось бы иначе. Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, не смотреть, не обращать внимания,игнорировать, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, его улыбку, его губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долгу не можешь заснуть. Потому что, как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться? Нихера. С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком гордая, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты та, сама я. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. До сих пор пахнущая его парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?

Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни. Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них. Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки. Никогда не отпустят.
Спасибо за внимание, мои родные)))))))))))))

......................??????????????????????

Это как на краю скалы…….Ветер в лицо, сильный, режет глаза………Озноб……холодно….Смотришь с обрыва, и где-то внизу живота кто-то маленький точит свои маленькие противные коготки………Страх сковывает……..Назад – ни за что….впереди пропасть…страшно…жутко….. Или кто-то потянет за рукав сзади…покажет, что можно «быть» по-иному……или вниз….с закрытыми глазами…..не думая………никак по-другому…….. Чувствуешь, черта…предел….последняя капля……слез нет……..просто безразличность…….дальше, или всё, или пустота……Куда деться, спрятаться, не чувствовать……… А что такое всё? Что нужно от жизни? Ничего…Ничего не нужно….Устала мечтать, хотеть…..бороться……. Хочется расслабиться……

Последнее время часто обижаю людей, нет, не тех, кого едва знаю, а тех, кому я не безразлична….. Это от безысходности…….от того что выдохнула, а вдох делать не хочется…..сжимает лёгкие……. Хочется кричать…громко…истошно,так, чтобы сорвать голос ко всем чертям….. чтобы весь мир услышал….вот она Я…помогите….. слабая…..да, я слабая…..я не могу с этим справиться… «Ты не радушься мелочам» Мелочам????? А вы спросили радовалась ли я вообще……Да, радовалась……несколько раз за всю жизнь…..Но только потом эта радость приносила мне боль……жуткую боль….надо ли так радоваться???? Скоро праздники….на улицу выйдут эти грёбаные улыбающиеся люди……все будет в корявых огоньках….снег выпадет….Все будут поздравлять друг друга…..желать то, чего желают каждый год…..неискренне…заученно……ХА! Всё не то, не то, не то, не то………….Смешно…….до боли смешно….. Мысли путаются……А он…..да влюблен…..хороший, искренний…..я нужна ему……и все вроде, как надо……а от этого еще хуже……неделя….две…месяц…..два……устала…….не потому что плохой, а потому что опять не тот……не тот…..а может тот? Может я сама себе чего-то придумала….влюбиться…потерять голову…может нет этого всего…может только привычка…со временем……НЕТ!!!! Я не хочу в это верить……тогда точно только скала, обрыв и только вниз…..Причиняю боль…причиняют мне….бумеранг…..замкнутый круг….Вырваться, выскочить…………А ХВАТИТ ЛИ СИЛ……………..?????

Нет, ничего особенного, просто были смс, которые перечитываешь перед сном….. стоя под дождем можно было набрать, сказать 'мой день - фигня', и услышать 'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'…….
наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой…..
По-тихому слинять с пар, провести весь день в твоем мэйл-агенте….. 'знаешь, это волшебство такое…. я могу тебя всегда обнять……а ты всегда обнимешь тоже'…. Изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам…… Обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений…… показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь', и улыбаться на 'сейчас по попе получишь'…..
- Ты принц! Я знала!
- Нет….. просто так суждено было….. и так будет!
Перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь…… Сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее……. Верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой………
Быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен…… Искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'……в спешке не справиться с ремнем на джинсах….. Забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время……
Говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому……..
'Жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'……. Пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе, и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал…… Лежать только на твоем плече, не забыв 'тебе не тяжело?' - 'нет, маленькая моя'……
С улыбкой провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься,
жмуриться от твоих слов и поцелуев……. Смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь……. еще много-много-много всего……
И не знать, что ты FROM TIME TO TIME ТРАХАЕШЬ ДРУГУЮ......

Страшно хотелось кинуться ему на шею и бормотать всякие нелепости.
А получилось как всегда - привет, как дела, до скорого..........

Она любит оставаться одна….нет, она любит общение, но, когда она в обществе, ей еще больше хочется быть одной…. Может быть эгоизм, а может быть она просто одиночка, одиночка по жизни…. Ей нравится наблюдать за людьми, но она не любит приближать их к себе….. а может просто она не любит разочаровываться, она очень часто разочаровывалась, слишком часто…. Возможно, она с другого какого-то мира, мира, где облака розовые и плывут медленно, где радуга яркая-яркая, где трава зелёная-зелёная, где чувства искренние и светлые, где нет лжи и лицемерия….А может она просто создала себе этот мирок, и живет в нем, и ничего ей больше не нужно…… Она строит воздушные замки и ненавидит, когда кто-то их разрушает и вторгается в её хрупкий мирок….. Ёе мирок разрушали не раз, растаптывали, а она создавала его заново…и с каждым разом создавать его сложнее….она построила огромную защитную стену вокруг него, и больше никогда и никому не позволит его разрушить…..

Вполне возможно, что когда-нибудь кто-то построит свой замок рядом с её, они станут соседями, а потом она все-таки позволит сделать маленькую дверцу, которая будет соединять их замки…а потом, вполне возможно и откроет её……возможно….но пока ей это кажется нереальным…..
Маленькая девочка с разноцветными шариками в руке, в оранжевых очках….улица….люди…суета…. Может пора бы и снять эти очки, но ей так наверное пока хорошо, наверно так нужно……. Всё так, как должно быть……


...................................................................................................................................................................................................................

Я читаю твои письма на стенах своего дома на лавочках под окнами, и перегоревшие автоответчики всегда напоминают мне о твоем существовании.Что хочешь ты этим сказать я знаю и тысячу раз знаю. Хочешь доверить хрустальный шарик наполненный иллюзиями и первыми признаками неосознанной любви. Люби все что может взять тебя за руку и повести в сказочный мир о котором тебе предстоит еще так много узнать.Люби жизнь......

  Игорь Сорин
 

Сегодня бегала босиком по лужам!!!!!! Так клёвооооо! Как в детстве:))))))))))))))  Почувствовала радость, которая уже давно меня не посещала........Даже странно как-то...... Сейчас мне хорошо и спокойно......Как же иногда поднимается настроение от маленьких радостей:))))))))))))

Любовь….Она как бушующий искрящийся водопад, падающий, разбивающийся вдребезги и утекающий в неизвестном направлении. Это болезнь, часто протекающая в очень тяжелой форме доходящая до кризисной стадии, когда помощь врачей уже бесполезна. Остаётся только наблюдать за организмом, бьющимся в агонии. И либо наступит спасительный фатальный конец и освобождение от мучений, либо нахлынет невыносимая усталость, пустота. Ничего не хочется, нет мыслей, чувств, эмоций. Остаётся лишь безразличие. Бушующий водопад эмоций превращается в тихую зеркальную гладь…. Любовь неминуемо ведёт твой организм к распаду. Сначала ты одно целое. Живёшь своей жизнью и думаешь: вокруг тебя столько всего интересного, и твоя жизнь наполнена действием и смыслом! Ты никого не любишь. Тебе спокойно. Ты видишь перед собой определённые цели, к которым стремишься. В твоей жизни ещё пока нет ЕГО. А потом ОН появляется. И ты обещаешь себе, что не позволишь нарушить своё спокойствие. Ты не попадёшь в зависимость от НЕГО и своих эмоций. Но начинается распад. Непременный распад тебя. Представь, что ты – цветок, состоящий из множества ярких ароматных лепестков, которые манят и притягивают к себе. Такая красота не может оставаться незамеченной! Вполне логично, что ОН появляется в твоей жизни и постепенно отрывает твои прекрасные лепестки один за другим. Каждый раз чувствуешь тупую боль и потерю сил. Твоё сопротивление ослабевает с каждым оторванным лепесточком. Твой нежный чарующий аромат постепенно ослабевает. Ты всё меньше привлекаешь к себе восторженные взгляды, теряешь краски, становишься вялой. Ты больше не гармоничное очаровательное растение, стремящееся к теплу и солнцу. Оставленные им лепесточки уже не имеют прежней силы и начинают опадать даже без его участия. В душе цветка наступает осень. По увядшему, некогда прекрасному растению стекают капельки холодного дождя. Всё, что ранее важным и наполняло жизнь смыслом, уходит куда-то далеко, в небытие. Теперь ОН – смысл твоего существования, твоё солнце, способное согревать и возрождать. Именно существования, потому что жизнь закончена. Ты больше не живёшь. Ты умираешь, пытаясь притянуть к себе последние лучики его внимания, ищешь в них спасения, но находишь погибель. Оставшиеся лепестки обессилено пытаются прошелестеть его имя. Но…. У НЕГО уже нет имени. Звук комбинации из этих нескольких букв причиняет режущую острую боль. Она пронзительна и всепроникающа. Память словно червь точит тебя, лишая последних сил. ОН везде и всюду. Все окружающие предметы наполнены звуком проклятого имени. ОН – это Вселенная, окружающая тебя. Твоё пробуждение сопровождается мыслями о НЁМ, ты засыпаешь под утро, измученная снами, наполненными призрачной надеждой. Где бы ты теперь не находилась и что бы не делала – все мысли концентрируются только на НЁМ. Переключится на какие-то другие интересы не представляется возможным, ведь все интересы мира – это ОН. Что делать? Остается ждать финала – агонии. Она будет, обязательно будет. Когда ОН уйдёт. Обязательно – когда сорвёт с тебя твой последний лепесток. Самый дорогой для тебя. ВСЁ. Лепестков нет. Ты больше не интересна. ЕМУ нужен свежий цветок – ты-то уже увяла. Ты скажешь: « А как же я ? Что же со мной?» А тебе нужно будет переждать осень в твоей душе, временное притупление всех эмоций. А затем…. Затем снова наступит весна. Сквозь облака начнут пробиваться новые лучи солнца и нежно касаться тебя, постепенно согревая. Ты расцветаешь заново. Возвращаешься к жизни, к тому, что потеряло некогда весь смысл, всю свою чудесность. ЕГО имя больше не распространяется на Вселенную. Каждая её составляющая снова обретает образ и имя. Просыпаясь, ты уже думаешь о том, что должна сделать сегодня, а, засыпая, размышляешь, как успеть справиться со всем запланированным на завтра. ЕГО уже нет. ОН растворился во Вселенной. ОН стал всего лишь маленькой её частью, уже практически не имеющей отношения к тебе. Ты перенесла тяжёлую болезнь, называемую любовью, и смогла вернуться к жизни. Каждая следующая привязанность, конечно, будет срывать лепестки и разрущающе действовать на тебя, но каждый раз процесс восстановления будет протекать всё быстрее и интенсивнее. Каждая следующая любовь буде восприниматься всё легче и легче. Ты будешь притягивать к себе всё больше солнца и света. Твои прекрасные лепестки приобретут не только новые яркие краски, но и научатся ИСТОЧАТЬ ОПАСНЫЕ КАПЛИ ЯДА……

25 сентября 1893 г.....


Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не....

увидимся. Помни это так же твердо,как и я.Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,....

я чувствовала их, они жгли мне руки.....

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет....

больно, а затем придет исцеление.И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду....

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты....

никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она....

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.....

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,....

тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!......

.. ..

25 сентября 1894 г.....

.. ..

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою,как обещала.Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать....

твоей боли.....

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку.Вот уж и дымка появилась.Иные мелочи стушевались,иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если....

что-нибудь случайно о них напомнит.....

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,когда впервые тебя увидела.....

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.....

Недавно я улыбнулась.Кому?..Чему?..Никому и ничему.В аллее весело....

заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.....

Я и раньше пыталась улыбнуться.Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться.И все-таки, я тебе говорю, однажды я,против воли,улыбнулась.Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался,просто так --радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.....

Да, да, подними голову и улыбнись.....

.. ..

.. ..

17 декабря 1899 г.....


И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?....

Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно.Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя....

прикоснуться.....

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково,хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет....

полон благожелательности.....

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я....

смеялась.....

Вчера было гулянье.На закате солнца всюду теснились толпы нарядных....

людей.Пестро, красиво, похоже на цветник.И среди такого множества....

довольных людей я почувствовала себя счастливой.....

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне....

я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе.Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо....

понимая ее...Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.....

.. ..

6 июля 1904 г.....

.. ..

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь....

собираюсь уехать.....

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.....

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.....

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в....

старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с....

тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению....

глаз, с каким бы я смотрела на тебя.....

Видишь,как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал....

по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.....

.. ..

25 сентября 1893 г.....

.. ..

Мой дорогой Луи!....

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет....

пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не....

забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после....

нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.....

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале....

письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в....

последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это....

вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь,твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и....

жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.....

А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем....

прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с....

'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.....

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма....

доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к....

тому, чтобы меня не могли разыскать.....

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все....

подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить....

тебе боль, даже по прошествии стольких лет.....

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это....

осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для....

этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,....

возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.....

Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ....

изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от....

ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет....

столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,....

что значила бы для тебя моя смерть.....

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне....

каким-то зловещим чудом.....

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки....

друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня....

значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем....

для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".....

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев....

вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.....

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,....

а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших....

мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность....

беспредельна.....
 

Очень обидно, когда желания выше материальной возможности... Приходишь в бутик или торговый центр, видишь понравившуюся вещь, а денег в твоем кармане хватает на пуговицы в отделе фурнитуры соседнего магазина... У вас ведь было такое?.. Обидно...
Обидно, когда смотришь на страницы глянцевого журнала, с которых, сияя зубами, на вас глядят такие же, как вы люди, только выглаженные и вылизанные... Это фотошоп! - Успокаиваем мы себя.
Обидно, когда мимо тебя проходит человек, от которого трудно оторвать глаза, потому что если продать все что на нем находится, то можно уехать на какой-нибудь курорт и, оставшись там навсегда, спокойно продолжать нищенствовать...
Кстати, попав в дорогую тусовку, как вы будете себя чувствовать?.. Как минимум неуютно...
"Ой, они такие пафосные!" - Конечно! С голой-то жопой бравировать особо не чем!
Ну, разве не обидно, получив зарплату, первым делом прикинуть, сколько денег уйдет у тебя на проезд и сигареты, и что на оставшуюся сумму можно приобрести?.. Конечно, обидно! Особенно, при условии, что на оставшуюся сумму можно приобрести только пуговицы в отделе фурнитуры соседнего магазина... Нам, не искушенным финансовой лавиной, трудно даже представить, что бы мы сделали с той суммой, которая была потрачена какой-нибудь актрисой на приобретение эксклюзивного платья дизайнера мирового уровня...
Как повезло собачке госпожи Пэрис Хилтон... Как-то невольно начинаешь задумываться о теории реинкарнации... Честно говоря, я, даже собачкой бы стала, лишь бы в поддон золотой гадить...
Ладно, шутка...:))))))
Я не настолько меркантильна... чтобы быть собачкой (ха-ха)
Лучше всего быть здоровым... Правда, с нашей зарплатой все равно здоровым не будешь... Замкнутый круг какой-то...
Богатые, конечно, тоже плачут... Но исходя из ключевого слова "тоже", плакать хочется, все же, будучи богатым... Интересно, а какой кретин запустил в народ нечто вроде - "С милым рай и в шалаше"?
"С милым в шалаше - до рая не долго осталось"- как-то, на мой взгляд, более правдоподобно... Обидно...
 

Плохо........ Плохо............ Мне очень плохо........ Как же мне это надоело....... SOS.............

Апрель….нет начало мая…..гуляем по ночному городу…..Ночи ещё прохладные, но уже чувствуется приближение лета…..Идем вдоль дороги, за руку…..почему-то он очень крепко держит мою руку….я чувствую каждый миллиметр его ладони…..и от этого сотни бабочек летают у меня внутри….. Ветер приятно обдувает плечи….Ощущение, как будто сотни перышек касаются твоей кожи……Огни…люблю большие города ночью, что-то есть в них такое загадочное, необъяснимое и манящее…..очень люблю ночи…сидеть на широком подоконнике и всматриваться в окна домов….. ….Там, в каждом окне есть своя жизнь, свои проблемы, истории….люди спешат домой, в эти окна…Вот..в одном из них загорелся свет, это кто-то вернулся к себе домой, интересно, откуда он пришел…..с работы? С прогулки?.....Мы идем и молчим….молчим не потому что нечего сказать, а потому что хочется слышать дыхание друг друга….Прислушиваться к звукам города….Я не смотрю на него….но вижу, как он смотрит на меня….Становится прохладно…..он дает мне свою куртку…..мне нравится, что она такая большая, можно укутаться и вдыхать неповторимый запах его парфюма………такого нет ни у кого….Нет, есть, конечно, но на его вещах он пахнет по-другому….не так как у всех….. Мне становится очень тепло и спокойно…..И тут вдруг появляется страх……А вдруг это не навсегда, вдруг завтра мой телефон не зазвонит уже до боли родным рингтоном, вдруг он больше никогда не напишет мне утром смс, которая на целый день всегда поднимает мне настроение…..Вдруг бабочки испарятся или улетят….Вдруг сказка закончится…..Нет, не нужно об этом думать……Мы идем и видим кафе…..оно еще открыто…мы решаем зайти…Внутри никого нет, только одинокий бармен скучает за стойкой. Мы садимся в самом углу зала…Заказываем горячий шоколад с корицей….мы его обожаем….он пахнет детством……Мы сидим и болтаем о какой-то чепухе….нет не о чепухе, те слова, которые он говорит не могут быть чепухой, вообще всё, что с ним связано очень важно…..Играет музыка….тихо-тихо….джаз….мы его обожаем… свет приглушен…Он держит мою руку…..он её никогда не отпускает.. мне это нравится…..Он смотрит мне в глаза, а я отвожу иногда взгляд…..смущаюсь…нет, не него, а своих чувств…..Мы знакомы недолго, хотя мне кажется, что всю жизнь…..Люблю его улыбку….она такая как будто наивная, как у ребёнка…….большого ребёнка…..Когда он улыбается, у меня мурашки бегут по коже…Хочется сказать ему, всё, что чувствуешь, но не могу, ведь у людей всё так сложно, мы не можем прямо высказывать свои чувства…Не можем сказать человеку, как он нам нравится, как нам с ним приятно, как не хочется, чтобы заканчивался день, не хочется расставаться….. А как сложно сказать «Я люблю тебя»…..Почему мы всё усложняем? Кому от этого легче? Чего мы боимся? А вдруг человек, который сидит напротив тебя ждёт, чтобы ты ему это сказала……Или человек, который от тебя далеко ждёт твоего звонка, только чтобы услышать звуки твоего голоса……Зачем всё так усложнять? Как решится на то, чтобы сказать понравившемуся человеку о том, как тебе с ним приятно…..Как не думать о том, что «да, скорее всего он так не думает, ему не нравится со мной»? Как? Очень страшно не услышать в ответ, то, чего ждёшь услышать, страшно….Страх наш постоянный спутник во всем….всё из-за страха…..смотришь на детей и хочется быть такими же как они, наивными, непосредственными……смотреть на мир с широко распахнутыми глазами, не боятся показывать свои эмоции…чувства….Не боятся…опять этот страх….кто его придумал….? Мы выходим из кафе….ветер приятно обдувает нас….На улице тихо, только иногда слышится звук проезжающих машин…..мне хорошо…очень…..Он целует меня в голову, мне нравится, когда он так делает….обнимает за плечи…..Мы заходим в метро, мне нравится метро ночью….ты знаешь, что находишься в большом городе, но в то же время людей очень мало……Я кладу голову ему на плечо, я бы могла ехать так вечно….но мы уже приехали…мы подходим к моему дому….он смотрит на меня….мне нравятся его глаза….ресницы, а что он думает в этот момент? Что хочет сказать, но не может….Ведь нельзя же выдавать свои чувства до конца…….Нельзя? Почему? Потому что люди так сами себе придумали, выдумали себе кучу правил, которым глупо следуют…..очень глупо….Я тоже не скажу всё то, о чём я думаю….Он нежно целует меня и уходит……А что я? Я захожу в подъёзд и первая слеза скатывается у меня по щеке……я всегда плачу, когда что-то заканчивается….А что закончилось? Наша прогулка или наши отношения……Увижу ли я его завтра….. Мне было хорошо, слишком хорошо…….Почему день закончился? Я захожу домой, я там одна….плачу, блин, почему плачу.. Потому что хорошо или опять потому что боюсь…..Вдруг такого больше не будет? Будет! Обязательно будет! Я успокаиваюсь…Ложусь спать….засыпаю не сразу…….вспоминаю его улыбку, его безумно длинные ресницы…..А что завтра? Я не знаю……Завтра будет новый день……С ним или без него, но будет…..От этой мысли опять становится страшно…..Засыпаю….Цветные, красочные сны……Спасибо тебе за то, что ты есть…..

P.S. Люди, давайте отменим все надуманные правила!!!!!!!!

Задолбало меня это грёбаное говно, которое постоянно происходит в моей жизни!!!!!!!!!!! Или я долбанутая идиотка или я не знаю!!!!!!!! Господи, когда же это всё прекратится???????????????????? Мама, роди меня обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу жить мирно и спокойно!!!!!!!!!!!!! Пиздец просто какой-то!!!!!!!!!!! Извините, по-другому это никак не назовёшь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Пустые, ни к чему не приводящие мысли…..прогулки….в одиночестве….иногда не в одиночестве…..хотя нет…….тоже в одиночестве……вернуться…..хочется….очень…..зачем???.....надо ли???....надо!...хочется!...не всегда получается так, как хочется…….точнее чаще получается всё наоборот…..А что там?....Изменится ли????.....наверное….А если нет????.....Голова…..вопросы…..ответы…..неуверенные…нечёткие…..размытые…..неясные…..Что думает?....А почему думает????...А может не думает…..Может не нужно…нет….нужно….Кому нужно?.....Мне?....А может и не одной мне…..а может и одной………Для чего?.....Просто так?...Или не просто?.....Будет ли?...скорее нет…..пессимистично…..сейчас так часто…..почему?...не знаю…..а может всё не так?....надо по-другому…..правильно ли?.....а что правильно?.....кто знает как правильно?....мысли…грузят….не думать….как?....не умею…..парюсь…..всё по кругу…..люди…..непонятные…зачем они?.....нужны?.....наверное да…….а может……непонятно…..чувства…..ощущения…есть ли они?.......да……это точно….пока есть……пока…..странное слово…..улица…..дома…..счастливые люди……выйти туда?....а зачем?....вообще зачем?....зачем всё?.....зачем они?.....зачем я?.....зачем он?......ЗАЧЕМ?.....главный вопрос….точка…нет…….запятая……… 

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но кoгдa это случилось, она была искренна, и отдалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина.
Но кoгдa OH cделал ей больно, она безжалостно стeрла eгo с лица земли, вычеркнyла из своей жизни, но осталась в Его, каждый раз встречаясь с ним читала презрение в его глазах....презрение и страх, глупый страх любить ее...не дорос

Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей.
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!!
Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук.
Это не месть. Это образ жизни.
Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Она ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку.
 

Пустота........Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........ Пустота........
Совсем Пустота…….

ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!     НАДОЕЛО ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!       УХОЖУ В МОНАСТЫРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 Раздражению нет предела!!!!!
У вас когда-нибудь возникает желание разбить кому-нибудь голову?!! Вот прямо взять и разбить!!!
Раздражаюсь, раздражаюсь, а потом устаю себя накручивать и успокаиваюсь, успокаиваюсь... А пока успокаиваюсь, устаю что-то прямо совсем... И так безрадостно становится... Смотришь так на все и взвыть желание появляется... У вас так не бывает?.. У меня вот бывает...
А когда тебя спрашивают:
- Как дела?!
По привычке говоришь все хорошо... А потом хочется схватить собеседника за плечи, трясти его и орать в лицо:
- ПЛОХО, ПЛОХО!!!!!!!!!!! ПЛОХО У МЕНЯ ДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще, хочется всем, с кем есть какие-то недомолвки, позвонить и сказать:
- Скотина!!! Не видеть, не слышать тебя не хочу!!!!! И вообще пропади, чтоб не знала тебя боле!!!
Зато, когда успокаиваться начинаю, как сейчас, пока пишу, думаю так... А чего, собственно, звонить?... Вот еще!
Вот так дела в долгий ящик и откладываются... А звонить и правда никому не надо... Лучше прийти и убить!
Раздражению нет предела!!!!!
Сижу, пятидесятый раз слушаю песню, не потому что нравится, а потому что раздражению нет предела!!!!
Надоели разговоры за спиной!!! Кого-то что-то волнует! Что-то не нравится? Подойдите скажите в лицо! Господи, раздражению нет предела! « У-тю-тю-тю! Какая ты сегодня красивая! Как клёво ты выглядишь!» Блин, ну зачем это всё, ведь вы так на самом деле не считаете. А что за спиной? Даже думать противно….Хотя я прекрасно знаю, что вы обо мне говорите…..Мир не без добрых людей…… А Земля круглая, кстати…..И ещё вспомнилась поговорка « Не плюй в колодец – случится напиться »….Хочется сказать, люди, ну почему вам до всего есть дело? Живите своей жизнью!!! А я буду жить своей!!! Не нравлюсь? Милости прошу! Я никого не заставляю! Раздражению нет предела!!! Вот сижу сейчас, пишу, и раздражение моё плавно переходит в обиду…. Вот относишься нормально к человеку…Что-то для него делаешь, стараешься…..Уже вроде как потихоньку и доверять начинаешь…А потом «БАБАХ» И узнаешь что-то….Так обидно…противно.... Думашь, вот я дура..... время на этого человека тратила…силы, эмоции….Зачем? Обидно….Чтобы, извините, он тебя за спиной говном обдал, причём с ног до головы……??? Хм….. И ничего не хочется, ни доверять, ни общаться….вообще не хочется никого видеть….и слышать тоже….....кстати......

 

 
На руке, на ладони, на пальце большом
  Маленький-маленький дом,
  и в районе пяти в дом спускается Гном
  и пытается что-то найти.
  Птица ему обещала помочь,
  Он говорил ей: лети,
  возьми у аптеки белое облако
  где-то в районе пяти.
  На руке, на ладони, на пальце большом
  реки текут под углом,
  и на белых полях осыпается мак,
  а на красных - рождается лен.
  Птица ему обещала помочь,
  Он ей ответил: идет,
  возьми у аптеки белое облако,
  возьми, а то поезд уйдет.
  Белое облако в маленьком городе
  спит на газоне, лицо опустив,
  и телефонный звонок затихает
  где-то в районе пяти.
  Белое облако в маленьком городе
  в это же утро ветер настиг...
  Ходит по клавишам черный котенок
  где-то в районе пяти.
  На руке, на ладони, на пальце большом
  чем-то порезался Гном,
  трубку свою он не может набить,
  страх поселился в нем.
  Птица ему обещала помочь,
  он же просил у зверей:
  Возьмите в аптеке белое облако,
  и душу возьмите скорей.
  На руке, на ладони, на пальце большом
  маленький-маленький холм.
  на холме стоит крест, или, может, весло,
  и белое облако в нем.
  Птица ему обещала забрать,
  облако плакало: что ж,
  я не верю, не верю, не верю,
  конечно же, все это ложь.
********************************************************************************************
                                                                                                                                                                                                          
КАРЛИКИ МЕДНЫЕ

   
  Бедные, бледные карлики медные,
  Брошены гроздьями в центре вселенной мы.
  Скошены туфли, одежды поношены,
  Женщинам жемчугом под ноги брошены.
  Умные, добрые, милые, гордые,
  Сердцем горячие, умыслом твердые,
  В каменном городе огненным орденом
  Свет выжигает узоры на коже нам.
  Слезы на окнах и тени бесцветные,
  Перебирая засовами медными,
  Передвигаемся еле заметно мы.
  Самые милые, самые добрые
  Спят на коврах одинокими кобрами.
  Флейты играют весеннюю оргию,
  Их усыпляя своими аккордами.
  Бедные, бледные карлики медные
  Вниз по реке уплывают, наверное,
  В дальнюю даль, где живут откровенные
  Сказки печальные, птицы вечерние.
  Самые чистые, самые светлые
  Словом простым и любовью согретые,
  Ходим по свету мы тысячелетия,
  Ловим любовь в изумрудные сети.
   
                                                                                                                                                                                    


РАЗГОВОР С ДУШОЙ


  - Кто ты?
  Где ты?
  Что ты?
  - Не знаю, но я все такой же. Как и триста шестьдесят тысяч лет
  назад - под водой, без имени и без оболочки.
  - Кто ты? Где ты? Что ты?
  - Не помню,
  и моя глубина относительно дна - бездонна, бездоннаона.
  - Кто ты? Где ты? Что ты?
  - О ком ты? Я полный отчет твоего интеллекта, где внутренний мир
  отражается внешней иллюзией жизни, придуманной кем-то.
  - Кто ты? Где ты? Что ты?
  - Я - пленный, такой же, как ты, великий слепой,
  глядящий глазами вселенной.
  Нет-нет, это не наша планета,
  это просто иллюзия света,
  прелюдия ветра, уснувшего где-то,
  сквозь кольца прозрачного света
  бросает на землю созвездия снега,
  созвездия жизни,
  созвездия хлеба

***************************************************************************************************

 ОБЛАКА
   
  Видишьоблака высоко над землей?
  Их куда-то манит прошедшее в даль.
  Помнишь, я в глазах твоих синих, как море,
  Утонул однажды, а жаль.

  Помнишь, мы друг друга любить обещали?
  Знаешь, тот мотив я почти позабыл.
  Кажется, нам здорово было в печали?
  Значит для тебя я ее и хранил.

  Слышишь, города поездами качает,
  Видишь, горизонт облака наклонил?
  Лодочки встречают на белом причале,
  А кораблик наш не доплыл.
   
  Облака, облака,
  Ты мне скажешь -пока,
  Я умоюсь дождем, облака.
  Улетайте обратно мои облака,
  Улетайте, прошу вас, - пока.

************************************************************************************************

ГДЕ-ТО


  Далеко-далеко, у зеленой реки,
  Где не знают холодного ветра,
  Собирает цветы, оставляя следы
  На горячем песке, лето.
  Где ты? Где ты ?

  Остывает луна, ты стоишь у окна
  Глядишь на зеленую вербу.
  У рояля весна, но мелодия сна
  На горячем песке где-то.
  Где ты? Где ты?

  Но однажды зимой, или может весной,
  Или, может быть, осенью где-то,
  Ты проснешься одна, ты откроешь окно
  Увидишь мое лето.
  Где ты? Где ты?

  Ты напротив живешь, но скрывает тебя
  Бестолковая старая верба,
  Ты не видишь следов на горячем песке
  И не слышишь меня!
  Где ты? Где ты?

  Может быть за горой, может быть за рекой,
  Иногда в мои сны прилетая,
  Бродят наши мечты у зеленой реки,
  На горячем песке тая.
  Где ты? Где ты?

  Туда, где я и где ты, разводит вечер мосты
  И заметает следы
  Туда, где я и ты.
  И белых клавиш цветы,
  И уплывут корабли
  Туда, где я и ты.